Amigas

23 de diciembre de 2010
En fin de año me encuentro, como muchos otros, en reuniones y cenas diversas.

En la mayoría no me sentí parte, me sentí lejos de todos.

Hoy cené con tres amigas y me sentí una más.

Que lindo cuando eso sucede. No?

Gracias.

20 de diciembre de 2010
Hoy fue el día más feliz del año.

Lo resume este momento: salir de la escena y ver que estoy donde quiero estar. Cada vez.

Milonga V

14 de diciembre de 2010
Es por esto que siempre regreso, porque entiendo que todo va y todo vuelve. Vale la pena perdonar, ser humilde, y dar otra oportunidad. Ayer fue una de esas noches en donde la magia tocó mi cuerpo. De nuevo.

Para todas mis amigas, amor es la palabra mayor, la máxima aspiración. Para mí esa sensación es el instante único e irrepetible en donde mi cuerpo se comunica con otro cuerpo, en el lenguaje del tango. Sólo lo siento cuando danzo abrazada, y no siempre sucede, al contrario, como el amor, te toca pocas veces realmente. Nunca se cuando será, pueden pasar dos días o dos años. Pero cuando sucede....

Milonga IV

11 de diciembre de 2010
Volví a esa milonga, donde una vez la pista me vio eufórica y completamente deprimida. Anoté no volver, aunque sea por un tiempo.
No había nada para mí ahí, nada ni nadie. Hombres que creen que saben lo que quieren, y que no tienen nada más que un vacío. Tangos viejos, apretones y miradas.

Luego del cuarto fracaso me fui, con mis tacos puestos. Cuando la noche es mágica bailo hasta que me duelen los pies, y cuando no doy más me cambio los zapatos por el calzado cotidiano, antes de irme. Pero cuando me voy enojada, como hoy, me los llevo en los pies, y me los saco al borde de mi cama, sola.

Resulta que cuando llego me doy cuenta de dos cosas: es el día nacional del tango, irónico. Por otro lado, resulta que hoy es mi aniversario sexual con Él, que hace un mes no puede tener sexo, y que hoy no está acá, ni mañana, ni pasado...

Estoy profundamente enojada. Y un poco triste también.

Si me cruzas por la calle, te recomiendo mantener distancia.

Buenas noches.

Nada es para siempre

9 de diciembre de 2010
Hoy termina un ciclo. Me angustia un poco, pero me gusta que las cosas vayan cerrando. Digamos que me gusta más de lo que me angustia.

Todas las voces me devolvieron lo mismo: Ambivalencia. Y hasta algunas se atreven a ser más tajantes: este camino no es para vos. Enfrentá el miedo a la soledad... entre otros consejos.

No creo tenerle miedo a la soledad.  Y sí, disfruto estar en pareja.

Pese a todas las señas que me indican que doble, yo sigo derecho. No se si escucho a mi corazón, a mi mente, o si simplemente no escucho nada de nada. Pero decido seguir por este camino, me hago cargo de las consecuencias, y me lo tomo con soda.

Nada es para siempre.

Hoy es siempre

7 de diciembre de 2010
Luego de golpear varias veces, atravieso las puertas de tu mente. Desde esa zona oscura, parte consciente, parte inconsciente, me preparo para vos, desde tus propios deseos.
Cuido bien cada detalle, cada textura, cada color...
Me encanta jugar tu juego.

Avanzo sobre mis tacos, mis talones quedaron lejos del suelo. No necesito mucho más apoyo, tengo alas invisibles que me elevan hacia tu cama, espacio lúdico donde todo termina y todo comienza.

Tu olor... se clava en mi mente, y el recorrido de tus dedos queda tatuado en mi cuerpo.
Mi corazón se enciende, mis piernas se abren y dejan paso a tu mente, tan magníficamente morbosa.
Tan, tan oscura, que de algún modo logra llevarme hacia mi lado de luz.

Entrega.

Tuya.

Hoy-es-siempre.

Ironía

4 de diciembre de 2010
Extraño sentirme la nada misma bajo tus pies. Extraño verte gigante.
Todo era más fácil cuando no había duda, de donde cada uno tenía que estar.

Se perdió la disparidad que nos equilibraba.

Extraño verte gigante, pero ya no sos gigante para mí...

...Y mi corazón está cerrado desde entonces

Que ironía.

La Rendición I

2 de diciembre de 2010
Una vez amé tanto a un hombre que dejé de existir: él lo era todo; yo, nada.
Alguien tiene que estar encima, alguien debajo. Uno al lado del otro es un aburrimiento. La igualdad niega el proceso, impide la acción. Pero estando uno encima y el otro debajo, se puede ir a la luna y volver antes de que dos iguales pacten quiébn paga, quién se folla a quién y quién es el culpable.
Sin embargo, en mi transformación no pasé de abajo arriba, sino de abajo abajo: de mi deplorable sumisión empcional a mi bendita sumisión sexual.

Extracto de "La Rendición", de Toni Bentley

Pregunto

20 de noviembre de 2010
¿Cuál es tu Objetivo?

Ser mundano

15 de noviembre de 2010
[... no hay nada de malo en ser mundano. Ser mundano pero permanecer fuera del mundo, ése es el arte, el arte de vivir entre dos opuestos, balanceándose entre los opuestos. Es un camino muy estrecho, como el filo de una navaja, pero es el único camino. Si no logras el equilibrio, se te escapa la verdad. ¡Mantente en el aqui y el ahora y sigue tu camino! ¡Sigue con una risa profunda en tu interior! ¡Baila hasta llegar a Dios! ¡Rie hasta llegar a Dios! ¡Canta hasta llegar a Dios!

Hay palabras que simplemente llegan en el momento justo.

Me espera...

12 de noviembre de 2010
... un mes sin sexo, o más. Consejos, recomendaciones?

Soy toda ojos.

Me extraño

10 de noviembre de 2010
¿Dónde estoy? Hace tanto que no me veo...

Extrañarme es un dolor horrible. Estoy a la espera de mi encuentro.

Me extraño tanto...

Déjate sorprender

29 de octubre de 2010
Últimamente mi costado dominante siempre va dos casilleros adelante. Hoy recordé cultivar mi otro lado ¡Y que sorpresa! 

Respiro el aire de la incertidumbre nuevamente, y es tan hermoso. No se lo que va a pasar, y es perfecto. 

El camino se va haciendo a mis pies, me entrego al viento y confío. Estoy parada en un universo de posibilidades. Sin empujar hacia ninguna, sin desear nada. Estoy escuchando, bailando, riendo.

... Y detrás del humo te veo...


Wired

28 de octubre de 2010
Hoy fue un día de lo más raro. Esos días en donde siento que todo pende de un hilo tan fino...


... Que pareciera que todo puede irse a la mierda de un segundo a otro.



Milonga III

15 de octubre de 2010
Allí estoy, fiel a mi ritual de los miércoles. El clima hizo que cambie la copa de vino por una cerveza. Compro de litro porque eventualmente comparto un momento con algún conocido.
La noche está calurosa, afuera llueve. Cambio mis Adidas por mi Comme Il Faut, la música me emborracha más que el alcohol, y me dejo llevar... Es el momento previo, donde la dulce incertidumbre tiene el poder. Pierdo el control de la situación a medida que gano el control de mí misma. Éxtasis.

Empieza el juego, la danza. Cada paso me acerca a mí misma, cada movimiento es una manifestación de quién soy, una definición momentánea. Elijo cómo responder a la propuesta y en ese encuentro me encuentro.
De a momentos me río porque me doy cuenta de algunas intenciones, pero me mantengo fiel a mi objetivo: bailar hasta caer extasiada. Enamorarme del momento y vivirlo como eterno.

Cuando llego a casa escucho una voz conocida que me acusa de estar enamorada de la danza más que de nadie. Voces en mi cabeza me dicen que es un amor injusto, que no me da más que un éxtasis que parece eterno, pero que es efímero. Que al fin y al cabo no me queda nada.

Claramente las voces en mi cabeza no saben bailar, pienso.

Nunca se sabe... pero se sabe.

13 de octubre de 2010
Aunque cierre los ojos muy fuerte puedo olerlo, y aunque me tape la nariz o bañe mi vida en perfume, puedo tocarlo. Cuando todos mis sentidos me engañan, puedo intuirlo... entonces lo se.

Y cuando algo se sabe, se sabe. No hay mucho más que hacer con eso. Las tripas no mienten, como diría alguien, el cuore tampoco. La pregunta que se abre es qué hacemos con esta verdad irrefutable. Con esta certeza. De que las cosas no son como queremos que sean, las cosas son como son, y así ha sido siempre. 

Me siento tranquila esta noche. La calma de lo real, conteniendo al mundo de la ilusión que se desvanece. Y si voy a confiar en un imposible, será en un imposible que me estaque el corazón en el medio del patio.

Volver a casa

6 de octubre de 2010
Hay situaciones que despiertan lados sombríos de mi ser.
Luego recuerdo aquella sensación, única, intransferible, inviolable,
que me regresa a mí, por más perdida que esté.

En este barullo cotidiano es fácil perderse.

Como Hansel y Gretel, voy dejando migas por el camino para poder volver a casa.

¿Volvemos?

Los límites...

29 de septiembre de 2010
...muchas veces posibilitan el descubrimiento de algo nuevo.


21

21 de septiembre de 2010
Tres cosas tan esperadas, ya son realidad. Las tres es mismo día, no parece casualidad.

Alguien que se va, dejándome hermosos recuerdos y espacio para mí.
Algo nuevo que se abre, con promesas de trabajo y prosperidad.
La primavera que finalmente toca nuestras puertas...

Tengo la extraña sensación de haber llegar a algún lugar, pero la verdad es que el viaje recién comienza.

Y hoy

14 de septiembre de 2010
alguien pasó por acá, con mucho menos edad, y me recordó que la vida se trata de cumplir sueños y jugar, sobre todo de jugar y reír hasta que nos duela la panza.

Hay días...

9 de septiembre de 2010
... que comenzaron solamente para poder terminar.

Desde el antes

1 de septiembre de 2010
Una vez más, voy a sentarme a observar los movimientos hasta que alguien me invite a participar de ellos.

La música penetrará por mi piel hasta tocar mi corazón y encenderlo, nuevamente.

Magia.

Agradezco. Respiro este aire nuevo y conocido, rodeada de gente y de nadie, sintiendo cada momento como único e irrepetible, y por eso tan bello.

Allí me encuentro, me desencuentro, y en mi ritmo vuelvo a encontrarme...

Milonga II

27 de agosto de 2010
Hay noches que no prometen nada, son como el relleno de una historia. Pero aun sabiendo que nada deslumbrante va a suceder, me adentro en ella.

Es martes, nuevamente. Voy al encuentro de la danza. Nada más.

Hay quienes insisten en poner algo más en esa extraña fascinación de subirse a los tacos y volar, pero puedo jurar que no hay nada más, ni nada menos, que la danza y sus detalles.

La noche seguía como una historia sin desenlace ni protagonistas. Una vez más regreso a casa luego de meditar en movimiento entre abrazo y abrazo. Sola, en silencio, y levemente fascinada por la magia...

Milonga I

18 de agosto de 2010
Llego a un nuevo lugar con una mezcla de incertidumbre y expectativa. Pregunto al chico de la puerta si hoy hay milonga, sólo para estar segura. Me responde "hasta las 3 de la mañana". Es martes, pero Buenos Aires no duerme.

Entro con cuidado, camino despacio para tener tiempo de observar la escena, y elegir el mejor lugar donde sentarme. Cambio mis botas de invierno por mis zapatos de ensueño, sandalias con taco infinito y piel de reptil. Pido una copa de vino y espero.

Se acerca alguien y me invita a bailar. Me entrego al abrazo en un juego de compartir mi eje y volver a él. Dialogamos con los pies y con los cuerpos. Experimento una vez más el placer de disponer y dejarme llevar.

Entre tango y tango salen palabras, la mayoría banales, como de costumbre. Pero con una voz de otros lugares, mi compañero de tanda me revela: "Cuando viajas, lo que creías fijo no lo es, casa, amigos, trabajo, familia. Entonces, te das cuenta que lo único fijo sos vos. Si te querés conocer, tenés que viajar..."

El silencio duró hasta el próximo tango, volvimos al abrazo y a flotar sobre el piso del lugar. Al terminar nos saludamos cordialmente.

Será..?

Domingo

15 de agosto de 2010
El silencio se adueñó de mis días. La tranquilidad antes de la tormenta.

El vértigo que crece en mi pecho, y la mano que lo calma.

El recordar que el amor no es todo, sólo una maravillosa parte.

Son tiempos donde la ambivalencia va quedando atrás para dar lugar a la certeza... al menos por un tiempo...

Apuesta

10 de agosto de 2010
Nadie puede decir que no hice mi apuesta y jugué. Estoy contenta por eso.

A veces se gana, otras se pierde, y otras veces simplemente el tiempo pasa y la ruleta no para en ningún lugar.

Agujero

9 de agosto de 2010
Sabiendo que sólo la mitad de él es cierto, seco las pocas lágrimas que me caen, por haber pensado que había encontrado algo verdadero.

Y dentro de todo, estoy tranquila, sabiendo que elijo este camino porque puedo amar la verdad y convivir con la mentira.

Y dentro de todo, siento un vacío, sabiendo que por momentos la duda me enfrenta con la pregunta ¿realmente deseas seguir por este camino?

Cada uno sabe, cada uno elije.

Busco

7 de agosto de 2010
Busco algo que intuyo, desde siempre.
Solté mis temores y los dejé sin fundamento. Busco inspiración en otras almas, en otras vidas, en otras camas.

Encuentro vidas que comparten conmigo una historia, aparecen nuevos aromas y colores que me enseñan nuevas cosas.
Aparecen las preguntas, las de siempre y otras nuevas; ¿Hasta dónde? ¿Hasta cuándo?

Suena la canción más hermosa del mundo…
Y no puedo escribir sin pensar en que las palabras que hilo no encuentran sentido para el después.

Trato de acallar las preguntas que taladran mi mente.
Poco a poco se alejan y queda el presente. Vivo por un breve instante la felicidad de existir.

No tardan en aparecer los recuerdos en la cama del juego, y no tardas en aparecer, al instante, como si te hubiera llamado.

Tus palabras hoy parecen miel…

como nunca.

Fantasías II

4 de agosto de 2010
A partir de ese momento el no quedó fuera de discusión. Asentí con la cabeza y metí esa pija desconocida a mi boca. Luego fue otra. Me estaba muriendo de ganas de que alguien me coja, no podía más. Pero tuve que chupar alternadamente las pijas durante un rato, mientras las manos de ya no se quien me recorrían todo el cuerpo. Cuando pasaban por mi concha deseaba que entren, pero nada. Me estaban matando. Creí que podía morir de placer ahí mismo. Necesitaba que me penetren. Empecé a gemir más fuerte y a acelerar la respiración.
- ¿Qué pasa putita? ¡Estás caliente!
- Si, muy caliente – respondo, apenas podía articular palabra – Quiero que me cojan.
- Eso lo decido yo puta no te parece?
Asentí una vez más con la cabeza, y rogaba por dentro que se digne a cojerme, o algo.
- Rogame putita, rogame por pija.
- Cojeme por favor…
- ¿Cómo? No te escuché.
- ¡Cojeme por favor! Cojeme.
Yo hoy no te cojo trola. Hoy veo lo puta que sos. Casi ni se me para la pija por vos hoy.
Una vez más, me sentí humillada y avergonzada, pero la excitación era mayor. Estaba chorreando. En ese momento siento unas manos que me toman por detrás, y un empujón violento. Alguien me empezó a cojer muy fuerte, como perro. Rápido y fuerte. Yo gemía como loca, estaba tan caliente, desesperada por pija, y al fin estaba siendo cojida.
Se me aflojaron los brazos de la calentura, quedé con el culo parado y sentía una enorme pija entrar y salir con una velocidad increíble. Mis gritos estaban descontrolados. Él me puso su mano en la boca y me ordenó que me aguante los gritos, pero no pude hacerlo. De pronto el que estaba a mis espaldas se corrió. Creí que me moría, quería que siga. Él me dijo que si no me podía callar me iba a callar a la fuerza. Me puso su pija en la boca y el otro tipo empezó a cojerme de nuevo, cada vez más fuerte y profundo. Sentí que me rompía.
- Dale un poco vos – le dice él al tercero, que supongo estaba mirando la escena – A ver si se empieza a acostumbrar a una pija que no es la mía la trola.
Siento que sale la pija que estaba adentro mío e inmediatamente entra la otra. En mi boca seguía él, agarrándome de los pelos para que se la chupe como a él le gusta, cojiéndome la boca con su pija.
- Sos una pajera, mirá cómo estás.
Él me seguía humillando, cada vez que me hablaba así su pija se ponía más dura, y yo me mojaba aun más.
- ¿No vas a acabar con otras pijas no putita? ¿Eso lo tenés claro? Te vas a aguantar hasta recibir la mía, si es que hoy te la quiero dar.
La idea de acabar con su pija era lo que más me gustaba, pero la idea de que no me la de pronto me desconcertaba completamente.
Luego de decirme eso me saca su pija de la boca. Y siento que el que estaba atrás mío se corre. Él me empezó a sacudir su pija en la cola, me puse tensa de sólo pensar que me la iba a meter por atrás. No quería.
Los otros dos me ponen sus pijas en la boca, y siento su pija entrar por mi culo de la forma más violenta que nunca, me moría de dolor, gritaba con todas mis fuerzas pero él me sostenía de atrás, y los otros dos de adelante, y tapaban mis gritos con sus pijas.
- Dale puta abrime el culito. Este culo es mío y puedo hacer con él lo que quiera.
Era cierto, pese al dolor y a los gritos dejé que entre y me entregué a su pija. Al rato ya dolía menos, y la calentura cada vez era mayor. No podía pensar en nada, quería leche, quería acabar, quería ser su puta para siempre.
Con sus dedos me tocaba el clítoris, yo estaba cada vez más cerca y sentía que él también. La pija se le hinchaba cada vez más adentro de mi culo. De tanto en tanto me daba unos golpes para que no lo baje, yo me daba cuenta y volvía a pararlo para él.
Las pijas en mi boca estaban también cada vez más hinchadas. Empecé a gemir cada vez más fuerte. Ya no entendía nada, no estaba ahí, no estaba en ningún lado. Mi respiración se aceleraba y se hacía una con la suya. Sentía su mano clavada en mi cintura y la otra tomándome del pelo. Me estaba cojiendo como nunca antes me había cojido jamás. Explotó uno de ellos en mis tetas, sentí el calor de su leche recorrerme, instantáneamente el otro acabó en mi cintura. No pude contenerme más y tuve el orgasmo más fuerte de toda mi vida, justo cuando sentí toda su leche hirviendo dentro de mi culo. Mucha, muy caliente, llenándome por completo. No podía parar de gritarle, irónicamente, en ese momento sólo estábamos nosotros dos, con dos pijas más en el cuarto. Y me sentí más cerca de él que nunca.
Luego de eso quedé desmayada en el piso, sin poder moverme. A los pocos minutos él se acercó a mí y me sacó la venda de los ojos. – Hola putita - me dijo – Bienvenida de regreso.

Fantasías I

3 de agosto de 2010


Él me pidió que me pare y se quedó mirándome, como investigando mi cuerpo, atento a mis gestos y movimientos. Hasta ese momento habíamos estado hablando tranquilos, tomando algo, con el juego de miradas de siempre, pero nada más.
Su mirada me inquietó bastante, era desconocida, desafiante. Con un tono imperativo me pidió que termine el trago. Lo hice, al parecer no tenía opción. Mi respiración se aceleraba cada vez más. Al dejar el vaso en la mesa él se acercó por atrás y me vendó los ojos. Yo no podía moverme. Al sentir cómo él anudaba el pañuelo un calor recorrió todo mi cuerpo, las piernas empezaron a temblarme.
- Al piso putita, en cuatro patas – me dijo.
Obedecí como si hubiera recibido órdenes suyas desde siempre. Todas las dudas se esfumaban de mi mente por la calentura que me hacía sentir su forma de hablar y su presencia. Ya estaba mojada.
Pasó un rato y nada, escuchaba solamente sus pasos por el cuarto. Quería preguntar, moverme, sacarme la venda, o algo… pero sabía que no debía hacerlo. Me quedé en cuatro patas en el piso, sin hacer nada. Pero mi cabeza empezó a funcionar nuevamente.
Suena el timbre.
- ¿Que pasa perrita? Estás temblando… tranquila.
Él se acerca a acariciarme la cabeza. Vuelvo a sentirme un poco mejor, entre excitada y cuidada, tranquila, y con mucha adrenalina a la vez. Escucho sus pasos hacia la puerta.
Cuando se abre escucho otros pasos, no estoy segura si son de una o más personas.
Siento a alguien acercarse, es él, al oído me dice: - Las perras no tienen ropa, cierto? Quiero que te pares, que te desnudes y que vuelvas a tu posición, entendido?
Asentí con la cabeza, como si no tuviera miedo de nada, e hice todo lo que me ordenó. Me paré tratando de que no se note el temblor, me saqué la ropa lentamente y volví a mi posición anterior.
- Levantá ese culo putita, dale. No te hagas la tímida conmigo. Sé que te gusta estar así para mí.
Separé un poco más las rodillas y quebré la cintura, dejando mi culo bien parado. En ese instante sentí una mano en el interior de mis piernas, caliente, grande, no era su mano...
- Portate bien perrita, haceme quedar bien. – Me dijo al oído él mientras otra mano me recorría.
Cuando termina de decirme esto siento otra mano más por la espalda y otra en el cuello. Empecé a darme cuenta de que había mínimamente dos personas más en la habitación.
Me empecé a mojar, a chorrear… Siento su mano en mi concha, me lleva sus dedos mojados a la boca y me dice que esa es la prueba de lo puta que soy. Me ordena que le limpie todos los dedos con mi lengua. Mientras tanto las otras manos me recorrían, cada vez más frenéticamente todo el cuerpo. Empecé a sentir vergüenza por estar tan excitada, con hombres que no conocía, que ni siquiera estaba viendo. Pero la calentura era mayor, y no podía disimularla. Empecé a desear que hagan más, y al parecer el estaba en mi mente.
- Yo sé que querés pija perra, pero todavía no te la merecés. No estás ni cerca. Vas a tener que ganártela. Olés?
Siento el olor de su pija cerca. Me estaba muriendo de calentura y empecé a buscarla con mi boca, desesperada. La quería. La necesitaba.
- Así te quiero ver trola, desesperada por mi pija, vení a buscarla.
Tuve que gatear unos metros para encontrarla, y cuando lo hice la chupé como si fuera la cosa más rica del mundo. No podía ni quería parar de hacerlo. Luego de un rato siento en la boca otra pija, y la esquivo. Quería sólo la suya, la que me era familiar. Recibí un fuerte cachetazo. – Puta no estás en condiciones de decir que no hoy, está claro? Vas a tomar todo lo que se te de, y vas a agradecer por eso.

Continuará...

Slave Auction (Audición de Esclavos)

31 de julio de 2010
Del pintor y escultor francés Jean-Leon Gerome.



Contemplando

30 de julio de 2010
Hoy es uno de esos días que no hay mucho para decir. Me siento a contemplar, veo pasar gente y situaciones. Mundos. Veo en un segundo, la diversidad y la maravilla de la humanidad.

Inhalo.

Exhalo.

Te veo caminar hacia mí.

No hay rincón ni persona

27 de julio de 2010
¿Qué sentirías si de un día para el otro ya no crees en lo que creías?
Si te miras al espejo y no comprendes el reflejo,
si te sientes extraño con tu propia familia.

¿Qué sentirías si día a día
tienes que continuar con la vida que has creado,
pero que hoy ya no te pertenece?

Si tuvieras que vestir con ropas que no son tuyas,
conversar con desconocidos que te conocen.
Ver cómo todo es igual que antes,
y a la vez tan dolorosamente extraño.

Querrías pensar que es pasajero,
que todo volverá a ser como era.
Que tu imagen volverá a ser la misma que ayer,
al igual que tu esencia.

Pero pasan los días y hora tras hora
te sientes más lejos de lo que eras.
No hay rincón ni persona,
que te haga sentir en casa…

Estás solo. Estás fuera.

Cumpleaños

26 de julio de 2010
Hace un año que decidí abrir un espacio virtual en el cual plasmar y compartir mi mirada del mundo.
No recuerdo el día exacto porque el primer mes cambié el dominio. Decidí entonces que sea el 26 de julio, primer día del año maya.

Gracias a ustedes, ojos anónimos, que comparten mi mirada de tanto en tanto, que me escriben y me leen.

¡¡Felíz cumpleaños!!

Insight

24 de julio de 2010
Por acá de nuevo.

Sola.

Acostada con un hombre a mi lado,

y sola.

Lloré, sufrí. Me enojé.
Pero ahora veo que no tengo, de nuevo, que buscar en él mi compañía.
Él está solo también.

Cuando aprenda a estar SOLA voy a aprender a estar ACOMPAÑADA.

...

No-llenes-los-vacíos-de-tus-días-con-su-presencia.

No te sumerjas en los otros por temor a tu soledad.

Dilema

23 de julio de 2010
"Mi dilema consiste en unir los dos polos de la vida, en transcribir esas dos voces en la melodía de la vida."

Herman Hesse

Sabe la noche cuanto tiempo estuve en silencio

22 de julio de 2010
Sabe la noche cuanto tiempo estuve en silencio… sabe cuanto esperé para volver a sentir la vida dentro de mi cuerpo.
Siempre intuí que algo estaba dado vuelta en el mundo, algo estaba oculto, existía un gran secreto del que nadie hablaba. Años y años de enseñanzas morales, religiosas, milenios tapando la esencia de lo humano. Bajo esta tierra yerma existe fuerza, la fuerza creadora que nos hizo, la que nos dio la existencia. Ella late dentro de cada uno de nosotros, y está censurada desde hace mucho tiempo. La siento, ¿la sientes? Es el impulso de todas las cosas. Tiene un ritmo que no cesa, no se agota. Los tambores suenan fuera y dentro de los cuerpos, los cueros vibran, como las carnes. La danza se hace infinita, y ya no existe el tiempo, estamos dentro de un espacio común, juntos, vibrando, danzando, gritando, viviendo. Los pies tocan el suelo, y lo golpean para despertar el núcleo vivo de la tierra. Se despierta…

¿Dónde estas? Te siento en todos mis actos, y no dejo de sentirte. Todo lo que hago tiene tu esencia y tu aroma. Nada importa, todo es importante, nada es trascendente. Hoy me siento viva, muy viva. Las cosas cotidianas son meditadas, todo tiene sentido, el amor esta en todas las cosas. Estoy enamorada de la vida, y la vida esta enamorada de mí. Siento mi cuerpo vivo, caliente, mojado.

En un momento de completo vacío, tengo el deseo de salir corriendo hacia algún lugar desconocido.

… … … y encontrarme tras la sombra, desnuda y vital, única… … …

Como alguien una vez dijo: armo y desarmo, y ahí esta mi arte…

Silencio, vacío, espacio eterno e infinito que se abre ante mis piernas. Camino lleno de destino, infranqueable y hermoso.

La venus de las pieles IV

20 de julio de 2010
– Yo aprecio únicamente a las mujeres virtuosas o a las que se entregan abiertamente a los placeres de la vida.
– Como yo -ha replicado Wanda bromeando- ¿Pero es que no ves que la mujer sólo puede hacer eso en muy contadas ocasiones? La mujer no puede ser ni tan jovialmente sensual ni tan espiritualmente libre como el varón; el amor de la mujer es siempre un estado mixto de sensualidad y de inclinación espiritual. Su corazón aspira a encadenar duraderamente a un varón, mientras ella misma está sujeta a cambios. Y así se introduce en su hacer y en su ser, casi siempre contra su voluntad, una discrepancia, se introducen la mentira y el engaño. Y esas cosas estropean su carácter.

Cuestión de tiempo

17 de julio de 2010
Voy a seguir escribiendo como si nada hubiera sucedido, voy a dejar exactamente todo como está.

El tiempo dirá...

Luz

12 de julio de 2010
Me llevas lentamente hasta donde me querés, y si bien yo me voy dando cuenta de tus intenciones no puedo hacer otra cosa que seguirte el juego. Eso es maestría, cuando te das cuenta de lo que el otro va a hacer, pero no podés hacer nada para evitarlo. Llegamos a tu espacio, ordenado, prolijo. Me seguís hablando hasta que te das cuenta de que ya estoy en tu red, sólo resta que claves tus colmillos en mi cuello. Y es exactamente lo que hacés. Mi coraza tiembla, y mis piernas, todo mi orden inmutable ya no tiene razón de ser en este espacio, se desarma mi rodete apretado dejando caer el largo cabello oscuro sobre mi espalda, se resbala toda mi ropa hasta desparramarse en el piso, excepto mis tacos, ellos siempre van conmigo. Ya estoy desnuda y vos aun traés el abrigo. Por un segundo contenemos la respiración y detenemos el movimiento, es la calma antes de la tormenta. Me das vuelta, quedo de espaldas a vos con la cara contra la pared y mi culo parado, con una mano me llevás las dos muñecas sobre mi cabeza y con la otra me tocás entre mis piernas, con violencia. Escuchás mis gemidos, frotás mi clítoris y me cojés con un dedo, empapado de mí. Aún queda algo de mi soberbia, en mis tacos, en mi porte, pero vos seguís empeñado en quebrarme, en dejarme echada en la cama sin fuerzas para mis protocolos, sin razón para ser correcta. Camino unos pasos hasta la cama, ves mis pasos contenidos, equilibrados sobre esos interminables tacos de metal. Te enfurece al punto de empujarme con furia y empezar a cojerme sin medida. Yo me voy perdiendo… cada vez más, siento que ya no soy dueña de mí, ya no puedo controlar mis acciones, me entrego a tu pija, a tu mente morbosa, no me queda otra opción que rendirme a vos. Estoy, de nuevo, exactamente donde me querés. Deshecha en tu cama, enredada en tus sábanas blancas. Cuando pensé que todo había terminado, te sentás a mi lado y con dulzura me sacás los tacos. Triunfante. Sin esfuerzo. Con la confianza y la seguridad de quien ya ganó la batalla. Te miro y se que te amo, en ese mismo momento, se que te amo.

Uno no va hacia el amor, uno cae en el amor. Y para caer en el amor tenemos que enfrentarnos al vacío, tomar coraje y dejarnos caer.

Intriga

4 de julio de 2010
Me intriga saber quién va a terminar arriba de quién, es curioso como eso no puede saberse hasta que se sabe. Y debo confesar; en mi interior ruego con que me puedas, con que el sólo contacto de tu mano en mi piel me haga caer de rodillas. Pero la realidad es que eso sólo ha ocurrido en contadas ocasiones, extrañas y dichosas ocasiones… El resto de las veces mi deseo se ha impuesto como el soberano, y mi desprecio terminó acabando con todo.
En momentos como estos (más allá del lugar que nos toque) se siente todo; la calentura, la prisa, el goce, el miedo. En estos instantes es donde podemos conocer verdaderamente a quien tenemos en frente, al lado, arriba o abajo. Aunque parezca mentira, es casi sólo en este lapso de tiempo en donde logro abrirme sin peros, se abren mis piernas, mi mente se detiene y mi corazón se enciende. Voy a enamorarme de vos mientras me puedas, voy a desarmarme en tus brazos para que mi cuerpo tome la forma de tu movimiento, voy a dejar todo porque ahora ya no soy yo, soy el momento. Y voy a amarte tan puramente que parecerá un sueño. Todo será luz…
Pero si las cosas salen distinto y logro poner un pie sobre vos, mi orgullo no cesará hasta verte humillado, menospreciado y completamente entregado. Luego de eso perderé el interés y posiblemente no volvamos a vernos. A no ser que esté aburrida y necesite un juguete. Y entonces todo será sombra…

Casi

2 de julio de 2010
El deseo me desborda, toma la forma de un tango y se retiene. Contenido.

Suerte que bailo. Sino quien sabe donde estaría, la extraña mañana en que amanecería...

Suerte que la danza me contiene. Suerte... sino el deseo me comería, me dominaría, y ya no sería mi dueña, ni suya. Sería tuya.

Suerte que bailo... y el dos sigue siendo dos.

Instinto

27 de junio de 2010
Me percibís extrañamente calmada y en orden, inmutable. Cada movimiento que ves en mí empieza y termina con toda su ceremonia. No me altero por los estímulos del afuera, la gente habla, camina, grita…y ves como nada de eso modifica mi semblante. Una segunda mirada, inquisidora, percibe algo nuevo. Tus ojos, guiados por tu curiosidad, comienzan a romper el velo de mi expresión y creen encontrar algo. Deseo. Latiendo desde lo más profundo, bordeado de mi piel, retenido por las facciones de mi rostro y mi cabello severamente sujetado en un rodete perfecto. Un deseo que ha logrado un equilibrio para mantenerse justo al filo del abismo. Sujetado por mi collar, mis aros y mis pulseras. Un deseo al que quizás un estímulo oportuno podría hacerle perder aquel balance y desatar así, quien sabe con que consecuencias, un volcán de furia infinita.
Te preguntas si lo que ves es real o si es una proyección de tu propio deseo. ¿Habrá verdaderamente alcanzado esa mujer la paz absoluta, o es que encierra una violencia tal que ha preferido mantener reservada? Y si así fuera ¿qué podría suceder si aquella violencia se desatara?
Mientras tejés estas dudas me seguís observando, me medís, me tanteás con el objetivo de conocerme. Yo sigo inmutable, inmóvil, soberbia, y comienzo a sentir tu propio deseo, latiendo, creciendo, tu deseo de romper todo lo correcto que hay en mí y darlo vuelta mil veces. El caprichoso deseo de corromperme, simplemente por el hecho de no soportar ni un segundo más mi carácter sublime. Te percibo y me sonrío, un poco porque me divierte tu empeño, otro poco porque encontré con quien jugar mi juego. Estabas en lo cierto. Por dentro mi deseo me desborda, mi instinto se filtra por mis poros, por mis ojos y mi boca. Mi violencia está amarrada con lazos de seda a mi cuerpo, y el más mínimo roce lograría desatarla.

Cierto

22 de junio de 2010
No todo es blanco o negro, también hay grises.

En el tintero...

16 de junio de 2010
Noches como hoy, donde mi corazón se abre de par en par
siento que podría tocar el borde de lo infinito.
Cuando recuerdo lo aprendido entorno las ventanas de mi pecho,
y en ese cerrar se desvanece lo divino.

¿A quién me abro, a vos o a la vida misma?
No hay temor en abrirme a la vida. Me abro a la vida...
Dejo algo de mi corazón en vos, porque te amo.
Alegre, ingenua, felíz y devota; te Amo.

Con valor, siendo responsable de este acto.
Se que te amo y entiendo
que ese sentir no es mío,
ni tuyo,
ni nuestro.

Me rindo a vos, desde donde estoy, como puedo, como se hacerlo.
Te doy todo lo que puedo darte, felíz.
Mi corazón despierto corre, salta, grita.
¡Me rio a carcajadas!

Soy una niña, tonta y feliz de ser tonta.
Inocente, juguetona y tonta...

Que no.

11 de junio de 2010
Cuando sentimos en el cuerpo que algo no va, no va. No hay mucha vuelta que darle. Luego aparece el miedo y nos paraliza.

Lo importante es que esa certeza interna ya sembró una semilla. La mente tiene mil trucos para engañarnos, pero las tripas no mienten.

Hoy decidí que no. Con dolor, con miedo, pero con la paz y la libertad que me produce serme fiel a mí misma.

El amor (II)

7 de junio de 2010
No quiero ser esclava de mis palabras, ni de mi imagen.
No voy a darte lo que esperás de mí. Voy a dar lo que tenga para darte.

Y si seguimos juntos será porque vibramos juntos,
porque tenemos de la vida una visión similar.
Y si cada uno se abre a su propio camino,
sabré abrazarte, dejarte ir y sabré llorar.

El amor es lo que tengo para dar, es lo que soy.
Ni lo que quiero ser, ni lo que quiero que me des.
El Amor se Es y se Da.
El Amor se Es y de Da.

Hacete cargo

5 de junio de 2010
Toda adicción tiene una subida y una bajada. Y cuando el exceso de lo sublime se da vuelta, la angustia es tan dolorosa.

Necesito, para vivir, drama y poesía, disfruto en el extremo de lo inimaginable, y me entrego.

-Bancatelá entonces.

-Sí, me la banco.

Adicción

2 de junio de 2010
Como las cosas que dejan de ser de un día para el otro, y vuelven a serlo, sin saber bien por qué; volví al ruedo de las miradas, los códigos y los abrazos. Del amor de tres minutos. Del proponer y el disponer. De dejarme llevar, de dejarme ser.
Y recordé ese júbilo en tensión, esa hermosa sensación de caminar bajo la luna yéndome a encontrar con un montón de desconocidos que van a encontrarse conmigo. Ese no saber que va a pasar, quién va a estar, esa promesa de que sin querer y sin saber, todo puede cambiar...

Ser feliz por tres minutos, y olvidarme del mundo en los brazos de alguien más.


Horas mas tarde...

La copa vacía, los pies latiendo, ya es tiempo de emprender el regreso. El taxista me cuenta que en sus tiempos las mujeres se peleaban por bailar un tango con él. Llego a casa cansada pero con el corazón despierto. Camino hacia el cuarto contenta, disfrutando de cada segundo antes de sumergirme la cama. Dejo los zapatos, elegante elemento de belleza y tortura, y antes de cerrar los ojos me doy cuenta... tengo que cuidarme de esta adicción nocturna e intangible, porque en su momento de esplendor me hace sentir que me da todo, y al llegar a casa veo que realmente no me deja nada, más que el deseo de que llegue la próxima noche y la luna me invite a bailar en los brazos de algún desconocido.

Un pacto

31 de mayo de 2010
Un pacto para vivir,
odiandonos sol a sol,
revolviendo mas
en los restos de un amor,
con un camino recto a la desesperación,
desenlace de un cuento de terror.

Seis años así
escapando a un mismo lugar
con mi fantasía,
buscando otro cuerpo,
otra voz,
fui consumiendo infiernos
para salir de vos,
intoxicado, loco y sin humor...

Si hoy te tuviera aquí
cuando hago esta canción
me sentiría raro.
No tengo sueño,
mi panza vibra,
tuve un golpe energético,
milagro y resurrección,
y eso que estaba tieso
bajo control.

El poder siempre mata,
si para tenerte aqui
habría que maltratarte
no puedo hacerlo,
sos mi Dios,
te veo me sonrojo y tiemblo.
Que idiota te hace el amor,
y hoy quiero darle rienda
a esta superstición.

Un pacto para vivir,
un pacto para vivir,
un pacto para vivir...

"Un pacto" - La Bersuit

Descendimos nuevamente

27 de mayo de 2010
Descendimos nuevamente a ese lugar. Oscuro, lleno de gente extraña con el rostro desfigurado de placer y morbo. Escucho gemidos, veo cuerpos desnudos y semidesnudos, percibo en el aire el olor a sexo, intenso, que me atrae… Voy pasando por cuartos donde se confunden las piernas, con las manos, con los cuerpos. No me importa quienes son, si son lindos o no, si son grandes o no. Sólo agradezco a la oscuridad, que es fundamental para poder entregarme sin dudar.
De su mano, como siempre, me aventuro en los pasillos laberínticos de este paraíso infernal y me voy perdiendo… Él nunca me suelta, algo de miedo, algo de duda, y esa tendencia a querer hacerme sentir suya siempre. Yo no lo suelto, pero tampoco lo miro, lo percibo detrás de mí y lo invito a jugar conmigo.
Finalmente nos detenemos, y con mi mirada le ruego que me deje hacer. Bajo lentamente a descubrirlo para llevarlo a mi boca. Curiosos observan, y él se va excitando cada vez más, y aunque trata de no ser tan evidente, yo puedo sentirlo. Cada tanto me frena, para que no lo haga acabar.

Y nuevamente, en medio del infierno, me siento perfecta.

Me toca, sus manos son la gloria, lo recuerdo. Le regalo un orgasmo porque me lo pide, a él y a todos los que observan. Me gusta acabar parada, puedo sentir como la energía de mi centro baja a mis raíces y me ancla. Quiero seguir, pero él se levanta y me lleva a su cama. Al llegar nos acurrucamos, yo con ganas de más, y él pensando que lo que me da nunca es suficiente.

Claridad

25 de mayo de 2010
Gracias a mis maestros por devolverme al camino.
Gracias a mí por permitirlo.
Gracias todas mis partes por unificarse de vez en cuando, permitiéndome confiar, amarme, y sentir que más allá de todo, soy UNA.

Cada vez que estoy de este lado del camino, me siento agradecida con el universo, con todo, con todos.

Gracias. Gracias. Gracias.

Dividida

23 de mayo de 2010
Dividida.

Soy miles, soy millones. Hace tiempo que no me sentía tan dispersa. Sin saber a qué se debe hecho culpas al afuera.
Pero se que soy yo, y nadie más. Se que son todos mis yoes pujando por ganar la batalla. Todos tiran para lados contrarios, opuestos. Mi cuerpo cae enfermo, mi mente se sumerge en un barullo casi infinito y mis emociones son como agua turbia, donde la claridad parece un sueño.

Inestable.

Lloro como una niña sin razón aparente, paso de la tristeza al enojo, y a la tristeza nuevamente, y se hunde en mi pecho tan profundo que ni lágrimas tengo.
Tengo nada, soy nada, en el peor sentido de la palabra.

Confusa.

No entiendo nada de nada. Cuando de mí con otro se trata, no entiendo nada.

Hay días...

18 de mayo de 2010
... que lo único que quiero es desaparecer.

La Venus de las Pieles III

17 de mayo de 2010
– Preferimos una pobre pálida doncella como las pintadas de Holbein, pero que nos pertenezca en exclusiva, a una Venus de la Antigüedad, por muy divinamente bella que sea, pero que hoy ama a Anquises, mañana a Paris y pasado mañana a Adonis. Y cuando en nosotros triunfa la naturaleza, cuando nos entregamos con ardiente pasión a semejante mujer, sus gozosas ganas de vivir se nos aparecen como algo diabólico, cruel, y vemos en nuestra ventura un pecado que tenemos que expiar.

– O sea, que también vos soñáis con la mujer moderna, con esas pobres e histéricas mujercitas que, en su sonámbulo andar a la caza de un soñado ideal masculino, no saben apreciar al mejor de los varones y que, entre lágrimas y convulsiones, incumplen sus deberes cristianos, engañan y son engañadas, buscan y eligen y rechazan una y otra vez, nunca son felices ni hacen feliz a nadie, y se quejan del destino, en vez de confesar tranquilamente que lo que ellas quieren es amar y vivir como vivieron y amaron Helena y Aspasia. En la relación entre el varón y la hembra la naturaleza no conoce lo permanente.

– Madame…

– Dejadme terminar. Es el egoísmo del varón el que quiere enterrar a la hembra como se entierra a un tesoro. Todas las tentativas de introducir permanencia, mediante ceremonias, juramentos y contratos sagrados, es la cosa mas inconstante de la inconstante existencia humana, en el amor, han sido un fracaso. ¿Podéis negar que el mundo está corrompido?

A veces me pasa

14 de mayo de 2010
Que extraño placer, cuando ahogada en tu universo, casi sin poder respirar, me mirás por un instante y me acariciás la cabeza... Seguís viendo la tele, o lo que estés haciendo, sin darte cuenta lo que esa caricia despierta.

Y yo soy tan feliz por el simple hecho de estar acurrucada a tus pies. Placer extraño e inmenso. Dulce, oscuro y luminoso a la vez.

Te quiero tanto...

Me gusta cuando...

8 de mayo de 2010
... me pregunta en que pienso cuando me masturbo.
Cuando me obliga a responder, y cuando no me cree que pienso siempre en él… o casi siempre.

Anhelar lo excelso

7 de mayo de 2010
Hoy me di cuenta que tengo poca tolerancia para algunas cosas. Algunos creen que es la edad, yo digo que es el anhelo por lo excelso.

Asumir que somos perfectibles, anhelar algo más, ser algo obsesivos, lo justo, e ir hacia donde queremos estar, en todo sentido.

Anhelar lo excelso...

No consentirme demasiado, y estar plena.
Elegir, seleccionar, discriminar.

Estar donde quiero estar. Ahora.

Pensar en vos y quererte, extrañarte. Hacerte parte.

Recostarme tarde en la inmensa cama de mi cuarto,
y sentirme en camino hacia... ... ...

El amor es rendición

1 de mayo de 2010
Simple. Hermoso.

(Click en el título)

En sus ojos I

29 de abril de 2010
Inalcanzable, allí mismo
bucea océanos de grandezas
y en todas dela si aliento
´Ella´
Sabe rozar y correr
sabe hundirse hasta el mismo destino
... y arrepentirse.
Subirse al lomo de su bestia alada
-seguridad, ella-
y volar sobre las Arenas del Gentío.
Sabe volar con alas de Águila
sabe agarrar con arras de Pantera.
Su ser de águila ve las cabezas, parejas
todas posibles presas
algunas posibles aliadas.

Su ser de pantera se agazapa
conoce la tierra como seda
corta el aire con sus zarpas
siempre tensa
siempre elástica.

Ella es...
Ella es...
Ella es...

Quien lo sa´ (ni ella capaz).
Quien puede enseñarte a ser vos
aunque hay cosas que son humanas de manejar
y algunas lo han hecho ya.
-La forma es el lenguaje en que lo puedas tomar-
Sólo una herramienta más para seguir camino
aunque nadie podrá enseñarte a ser vos.

Saltar y confiar

28 de abril de 2010
Un nuevo comienzo, un despertar. Con toda la responsabilidad e incertidumbre que viene con eso. La ansiedad, el insomnio y el miedo. Respiro profundo y me entrego. Se que soy buena para esto.

Toda empresa implica un riesgo, apostar a algo sin certezas. Confiar en que hay red, o algo, que no va a dejar que nos estrellemos contra el piso al caer.

Confiar. Abrirse a confiar.
Mezcla de sueño y realidad.

Al borde del abismo, tambaleando, hay un instante en donde sabemos que lo único que resta por hacer es saltar al vacío.

Desde aca no se ve, pero siempre hay algo más alla.

(Y si no llegara a haberlo? Que es lo más terrible que puede pasar? No vale la pena arriesgar..?)

Y, sí

24 de abril de 2010
Es increíble las cosas que se llegan a soportar por un excelente sexo.

...

23 de abril de 2010
Que hermosas esas noches donde no falta ni sobra.
Donde no hay respuestas ni preguntas.

Es belleza la noche y estar viva, respirando.
Sintiendo que nada mas que esto es necesario.

Reencuentro

20 de abril de 2010
Volvieron a verse luego de tanto tiempo, estaban diferentes y casi iguales.
Observaron sus almas a través de sus ojos y empezaron la charla.

Ella de pronto empezó a recordar la violencia que él le despertaba,
dormida durante un tiempo, se destapaba a cada palabra...
Mientras más transparente era él, mientras más la adoraba,
más sádica y despiadada ella se tornaba.

"El que se deja azotar, merece ser azotado"- pensaba.

Y él seguía mirándola con los ojos más tiernos,
con una debilidad absoluta, y una vulnerabilidad infinita.
Así amor y odio crecían por igual medida.

Ella sale corriendo de ahí, antes de hacer algo de lo que pueda arrepentirse.
Él finge no entender lo que pasa (o no entiende nada)
y la acompaña como un lastre a la parada. Se arrastra.

Llega el colectivo, se abrazan.

Para ella es un hasta nunca, para él, hasta mañana.

Vértigo

19 de abril de 2010
Llegó el día en que Él me entregó a otro. La noche empezó paseando un rato en auto, yo adelante con el tercero, Él desde atrás diciéndome lo que tenía que hacer. Cuando llegamos a casa Él me ordenó que me saque toda la ropa excepto la tanga y que los espere en el cuarto. Hasta ese momento yo estaba tan excitada que no podía pensar. Luego de un rato entraron ambos, el tercero desnudo, se acercó a mí inmediatamente. Él se sentó a un lado y se dispuso a observar la escena, tranquilo. Dejó que el tercero haga y deshaga a su antojo... yo sólo quería desaparecer, volver el tiempo atrás y estar con Él. De tanto en tanto buscaba sus ojos, y lo único que recibía era una mirada pacífica, inmutable. Él me estaba regalando un juego, y yo sólo quería que todo acabe para regresar a sus pies.
La noche terminó conmigo hecha un bollito a su lado. Ninguno acabó, excepto el tercero.
Al otro día le rogué que me coja, sentía un volcán en mi vientre. Yo estaba tan excitada y a la vez confundida que no podía concentrarme bien, se dio cuenta y me empezó a cojer con bronca. Es indescriptible lo que siento, es Amor. No es por la bronca, es porque me hace suya cuando quiere.
Lo amo cuando me coje así, cuando me entrega porque sabe que soy suya, y no duda en que voy a regresar a Él cada vez. Quiero estar rendida a sus pies y sólo a los suyos, con los ojos cerrados y el corazón abierto. Rendida, entregada, enamorada, siento que no quiero ser de nadie mas que suya. Nada de lo que siento con Él es razonable. Nada.

Máscaras

17 de abril de 2010
Creí que me sabía, creí que eso era.
Pude ver que mis máscaras son infinitas cuando me miras.
Tu deseo de ir más allá me atraviesa,
me encuentras, me desencuentras, y me encuentras de nuevo.

Entrega, y luego la nada.
Preguntas sin respuestas y nada.
Juego, y todo de todo.
Mi lado salvaje respira y te observa de cerca.

Miedo, furia, sonrisa y mente.
¿De que viene todo esto? Ni idea.
De saltar al vacío una vez más, sin certezas.

Y salto ¿Por que no? El gris no me queda…
Tomo el desafío y te busco.
Te encuentro y te pierdes nuevamente…

Quizás te encuentre siempre, o no.
Quizás sea tan descreída… o no.
Y tal vez las olas me lleven a vos con cada marea.
Tal vez te crea y me creas…

Y las máscaras ruedan,
dejando ver algo que no se si existe.

La venus de las pieles II

14 de abril de 2010
– Pero… ¿cómo puedes tratar de ese modo a una mujer tan guapa?
– Examínala bien -replicó, guiñando divertidamente los ojos-, si la hubiese halagado, me habría puesto la soga al cuello, pero como la educo con el látigo, me adora.
– ¡Pero eso es absurdo!
– ¿Absurdo? Así es como hay que domar a las hembras. La frase de Goethe, “tienes que ser martillo o yunque”, a nada se aplica mejor que a las relaciones entre el varón y la hembra.

Extraído y resumido de "La Venus de las Pieles", de Leopold Von Sacher-Masoch

La venus de las pieles I

–Llamáis cruel -replicaba con viveza la diosa del amor- a lo que en realidad constituye la sustancia de la sensualidad, la sustancia del amor jovial, a lo que es la naturaleza de la hembra, que consiste en entregarse cuando ama y en amar todo aquello que le gusta.
– ¿Hay, para el amante, crueldad mayor que la infidelidad de la amada?
–¡Ay! -replicaba ella-, nosotras somos fieles mientras amamos, pero lo que vosotros nos exigís es fidelidad sin amor y entrega sin placer. ¿Quién es, pues, cruel, la mujer o el varón..?
– Os agradezco esa lección que acabáis de darme, pero lo que no podéis negar es que el varón y la mujer son enemigos por naturaleza, y que el amor los une por un breve tiempo, haciendo de ellos un único ser, para luego desunirlos todavía más; y quien entonces no es capaz de imponer su yugo… pero eso lo sabéis vos mejor que yo… quien entonces no es capaz de imponer su yugo, sentirá pronto en su nuca el pie del otro.
– O sea, que ahora sois mi esclavo sin ilusiones y yo, a cambio, os pisotearé sin piedad. ¿Aún no me conocéis? Sí, soy cruel… ya que tanto os gusta esa palabra… ¿y es que no tengo derecho a serlo? El varón es el que desea, la hembra es la deseada, esa es su única, pero decisiva ventaja; merced a la pasión del varón la naturaleza lo ha entregado a la mujer, y la que no sabe convertir al varón en su súbdito, en su esclavo, incluso en su juguete, y que no sabe a la postre traicionarlo entre risas, no es una mujer inteligente.
– Esos principios vuestros, Madame… -objetaba yo indignado.
– Estos principios míos -respondía ella con su sarcasmo- se basan en una experiencia milenaria. Cuanto más fácil se entregue la hembra, tanto más pronto se volverá frío y dominador el varón; pero cuanto más cruel y desleal sea ella, cuanto más despiadadamente juegue con él, cuanto menos compasión muestre, tanto más excitará la sensualidad del hombre y más amada y adorada será por él. Así ha sido siempre.

Extraído y resumido de "La Venus de las Pieles", de Leopold Von Sacher-Masoch

Juego x 3

13 de abril de 2010
Me pongo el conjunto nuevo, para cambiarle la connotación, y le agrego ligas negras de red. Él hace los tragos y saca la correa, con voz suave y firme me ordena que vaya a buscar hielo para los tragos, gateando. Me doy cuenta que gatear me excita de una forma incomprensible...
Al regresar me acomodo en mi cucha, disfruto en ese momento del silencio más absoluto, de la calma de estar a sus pies, de la promesa latente de una noche lúdica, algo perversa e inolvidable.

Suena el timbre. La persona que esperábamos está del otro lado. Respiro hondo y cierro los ojos. Siento algo de nervios, pero el deseo de jugar es mucho mayor, y los nervios desaparecen cuando la puerta se abre. Ahora soy una niña en una juguetería, o parecido.

Y mientras se adentra la noche voy descubriendo una nueva forma de meditar además de la danza...

Sera que...

11 de abril de 2010
¿Será que de soledades se arman los momentos importantes?

Sola en la cama, recuerdo momentos…
El corazón late más fuerte
y por un segundo se me va el aliento.

Entré en los laberintos del instinto,
tan oscuros y profundos, inconscientes.
Tuve miedo de abrir la puerta negra:
-destruye el ego- dijo ella.
Me convertí en un monstruo grande,
horrible, oculto, con muchos brazos, o algo así…
Yo estaba abajo, apenas respiraba,
y pasé la puerta llenándome de su energía, y liberando la mía.

Fue un comienzo;
-quizás deberías pensar menos- sugirió.

Importa?

9 de abril de 2010
Noche de reencuentro, ella piensa en comprarse un conjunto nuevo para él, encuentra uno bonito, de encaje negro con detalles en natural.
Él llega y van directo a la cama…

A: Me compré algo nuevo para vos.

G: A ver… Que lindo… Dónde lo compraste?

A: Acá cerca, por..?

G: Ammm sí, me pareció… se nota que no es de marca.

A: O.o

Góndola

8 de abril de 2010
En la plaza con Ella, hablando de la vida...
Se reía diciendo que deberíamos tener a las pijas clasificadas en frasquitos, como en una góndola, con una etiqueta con la inicial del nombre y el detalle.
Me reí a carcajadas por lo ridículo que sonaba eso.

"Uno puesto al lado del otro, ordenados alfabéticamente."

No pude evitar pensar que con mi obsesión por el orden eso podría ser un problema…

Con vos

7 de abril de 2010
Todo mi cuerpo late, tendido en la cama,
escuchando una nueva canción de España.
Estoy a tu lado, pero estoy en tantos lugares también.

Siento que espero algo,
algo que quiere encontrarme,
y yo me estoy preparando.

... Que hermosa canción...

Es como si llorara mi bajo vientre de tristeza,
y mi corazón sonriera alegre y jubiloso.
Quiero ir a tu encuentro,
pero no se a quién le escribo.
Amantes tras las letras y las distancias.

Estoy acá, y en tantos lugares a la vez.
Con vos, con él, con ellos, conmigo.
Con vos nuevamente.

Lealtad (lado oscuro)

6 de abril de 2010
Ella puede volverse ciegamente obediente al mismo tiempo que asume menos responsabilidad personal. Podría delegar su poder sutilmente y comenzar a idealizar a aquéllos que parecen más seguro de sí mismos. Realiza un trato inconsciente con él, un trato que dice: Haré lo que usted quiere que haga si me protege del peligro. Ella se esconde entonces bajo un paraguas imaginario, prometiendo fidelidad a esta fuerza externa, creciendo adicta a la seguridad que este arreglo parece ofrecer. Su sana capacidad para la profunda lealtad es una arma de doble filo; ella a menudo es leal a las personas incorrectas.

Cuando cede su poder, ella comienza a preocuparse crónicamente y sentirse conscientemente desamparada. Para compensar, se vuelve cauta y cuidadosa, tratando de anticiparse a los motivos de los demás. Puede intentar también controlar sus propios impulsos agresivos de modo que no se desvíen del papel sumisa que ha estado de acuerdo en jugar.

Momentos

4 de abril de 2010
Hay momentos para todo.

Para el amor, para la caricia,
para el juego, para el golpe.

Para la libertad, para el límite.

Estamos en diferentes momentos.
Duele. Pero sigo.
Respiro hondo.

No olvido mi objetivo.

Mente

22 de marzo de 2010
Se que tengo que dejar de pensar.

La mente sin control embarra todo.

Tiene demasiado poder como para que ella me domine, y no viceversa.

Elegi por ella

9 de marzo de 2010
Mi amigo llegó balbuceando, confundido, sin entender lo que le estaba pasando.
Su chica le dijo que necesitaba un tiempo en la casa sola.
Según él fue repentino. Yo digo que no supo ver.

Le pregunto si quiere que lo apañe o si quiere la verdad.
La verdad, dice.

Ella no sabe lo que quiere, te pide en su ceguera y vos respondes a todos sus caprichos. Eso nunca puede llegar a nada bueno. Hacete cargo, decidí, sacale el peso de tener que elegir. Elegí por ella.

Pero ella es independiente, detesta que le digan que hacer!, me responde.

Es evdente por que tomó esta decisión, él no la conoce.

Frio

27 de febrero de 2010
Frio.

¿Que estoy haciendo?
Dormida, mas dormida que nunca.

Confundida, y por eso triste y alejada de mí.

¿Quien soy hoy? ¿A que le temo?
¿Por que lloro cada noche que estas aca?

Noches como hoy tengo la horrible certeza,
de que debo abrir mis alas y volar mas allá de ti.

Y como siempre, el sincero te quiero.
Es cierto, si te quiero.
Pero no puedo morir aqui.

Hace frio...

El arte de amar

24 de febrero de 2010
Un libro me encontró,
luego de una noche de tangos y lágrimas.

A veces ni siquiera se por que lloro, de verdad.
Si fue por lo que perdí, por lo que anhelé,
por lo que nunca tuve o lo que nunca tendré.

Y algunos hombres siguen a la caza,
como si realmente pudieran encontrarme.
Y yo quiero irme lejos, muy lejos...

Agarro este libro y lo leo, a veces le creo.
Me gusta.

Pero por qué me pone tan triste..?

Entre el mate y las tostadas

19 de febrero de 2010
P: Estoy harta de las pijas deportivas

A: Yo de las analfabetas

P: Jajaja, pijas analfabetas?

A: Sí, definitivamente necesitamos más pijas eruditas.

Recuerdos

18 de febrero de 2010
Nuevamente su boca en mi boca,
su mirada intensa y juguetona,
su abrazo cálido, maternal, profundo.

Ella me enseña y aprende de mí.
Hay días en que creo que somos una.

Y me recuerda algo que había olvidado:
"vos cuando amas querés darle todo al otro,
ser perfecta para él".

Doloroso y dulce recuerdo... ser perfecta. Cierto, cierto...

Cuando estoy con él soy suya, completamente suya.
Cuando estoy conmigo soy mía y de nadie más.

Que sucederá cuando el tiempo pase,
y me vaya acercando cada vez más a su lado..? - me pregunto.

Pero...

10 de febrero de 2010
Despierto...

Tentadora la noche con sus brillos,
que ganas de dejarme abrazar por las sábanas de tu cama.
Que atrapante es perderme en tu mirada y dejarte entrar en mi,
dando batalla.

El anhelo de sentirme absoluta, risueña, justa,
convirtiendo el tiempo en algo eterno.
Sentir el corazón despierto...

Aquel que sepa de que hablo entenderá
que no hay mayor tentación que la noche con sus brillos.
O que el abrazo de tus sábanas, o tu mirada...

Pero... (siempre hay un pero)
... para que mi corazón esté despierto amor,
he de regresar a mi cama.
Para que mis piernas se abran para vos,
hoy he de cerrarlas.

Porque en todo hay un ir y venir,
y debo recordar,
que para dormir bien, primero hay que despertar.

Te quiero tanto. Tanto.

Quiero ser real

5 de febrero de 2010
Y ahora...

Soy tu miedo, tu deseo, tu cuidado.
Tu ilusión, tu destino, tu proyecto.

Un fragmento de lo que puede ser, una idea.
Una duda, una pregunta, una respuesta.

También soy la que te observa y calla, la que piensa.
La que sonríe, seduce y hace magia.

Pero amor, de todo eso falta...

Quiero ser la que gatea a tus pies y te mira en ruego,
y acariciada por tus sogas y tus manos
es amada y corrompida por tu cuerpo.

Quiero ser real para vos, sólo eso.

Venus en Aire

14 de enero de 2010
Fue sorprendente escucharme a través de su voz,
mismas ideas, mismas palabras. Mayor convicción.

Llegué a creer que ya no era posible,
llegué a creer que era una utopía, una ilusión.

Ahora me enfrento al temor y a la esperanza,
de que esto realmente exista.
Si es lo que deseo, lo que necesito, lo que anhelo.

Ser y estar sin palabras.
Que lo que una sea el deseo de ser y no la promesa de estar.

Que el te quiero sea verdad,
que el te amo desgarre el alma.

Que a la hora de partir, entre lágrimas,
no exista duda de que amé y fui amada.

En tus ojos

3 de enero de 2010
Sigo caminando, un nuevo año, pero igual que ayer.
Quizás un poco más triste...

Un aire nuevo, una noche hermosa en Buenos Aires,
y un sonido profundo y antiguo, que parte mi pecho en pedazos.

La razón, el deseo, la intuición,
todas pujando por llegar arriba.

Y días como hoy,
me siento un ser azul con mil personalidades,
dividida, saboteada, ajena.

Se lo que soy y lo que quiero ser,
sólo necesito claridad, valor y perseverancia.

Nunca voy a encontrarme si me sigo buscando en tus ojos amor. Nunca.