Tantra

1 de diciembre de 2011
Lentamente mis partes se van integrando, cada dia menos fragmentada, cada vez mas unida. Los polos se desintegran, desaparecen, se funden en un punto medio.

El mantra se convierte en gemido.

Tuve mi primer orgasmo físico-mental controlado. ¡Gracias!

Mi cuerpo está listo para soportar toda la intensidad que tengo entre las piernas. Mi mente también. Mi corazón también.

Sólo debo permanecer en la postura, y respirar profundamente.

¿Quien puede decir algo que realmente valga la pena leer?

28 de septiembre de 2011

Y ahora...

12 de agosto de 2011
Y ahora que casi no escribo más sobre sexo me comentan mucho menos, como son eh!!

Viciosos.

Anhk

5 de agosto de 2011

"El buscador es el que está en busca de sí mismo.
Abandone todas las preguntas excepto una: «¿quién soy yo?».
 Después de todo, el único hecho del que usted está seguro es que usted es. El «yo soy» es cierto. El «yo soy esto» no. Esfuércese en encontrar lo que usted es en realidad."




Libro Verde I

20 de julio de 2011
Busco, como quien busca algo lejano...
 ... algo imposible, casi, algo improbable.

Busco algo que me deslumbre y que me roce,
como hoja al viento...
 ... algo perdido en mi pecho,
        entre mi vientre y mi cuello.

Tantas soledades juntas,
                     tan abismales
y sin embargo , no tan lejanas.

Desde esta ventana se ven tantas otras,
algunas cerradas con persiana baja,
otras entreabiertas y apagadas ,
otras pocas con luces y sombras
que juegan a pasear por las estrellas.

Y sigo buscando, quizás algo de música
  en la  cual haya un mensaje
                                                         para mí.

Apego (conclusión)

17 de julio de 2011
Consideramos apego al momento/situación donde uno debería soltar y no suelta.
Es causado por el miedo a lo desconocido y por la comodidad.
Para atravesarlo, no se trata de no sentir miedo, sino de avanzar pese al miedo y la incomodidad.
Entendiendo que el miedo lo proyectamos afuera, pero en realidad esta en nuestro interior.

Curiosa

12 de julio de 2011
No es nada fácil encontrar una persona con la cual haya un entendimiento sexual casi perfecto. Es más, con el paso del tiempo siento que es cada vez más difícil, no se bien si es la falta de práctica o si es que la exigencia crece.

Me da mucha curiosidad cuánta gente podría, por ejemplo, estar leyendo esto, y ser un potencial compañero sexual casi perfecto, o compañera.

Mucha curiosidad...

Danza de las Tinieblas

7 de julio de 2011
Desde el talón se yergue mi cuerpo, rodillas, caderas, columna, cabeza.
¿Quién soy en esta danza? Aun no tengo idea. Quizás nunca lo sepa con seguridad.
¿Quién soy en esta vida? Soy unidad, pero nada más puedo decir al respecto.

En este tiempo me sobraron palabras, y me sobró movimiento. En esta danza el movimiento se deconstruye para devenir en una intuición cósmica.

Lo ridículo, lo risible. Todo en un punto.

La danza de las tinieblas...

Zen Attitude

5 de julio de 2011

Si supieras que la mano que te da forma sabe exactamente lo que hace, ¿te entregarías a ellas con plena confianza?

Votos

28 de junio de 2011
Ir, en busca del Despertar. 
Volver, para beneficiar a todos los demás seres.


Ser Geisha de un hombre ya no es más suficiente.
Camino al Despertar.

Dos, Tres, Dos.

15 de junio de 2011
Luego de dos cancelaciones, llegó el día en que ella nos invitó a su casa. Amiga de la facultad de mi novio, ellos habían tenido algunos encuentros antes de conocerme, y hace casi dos meses yo le regalé a él una tarde de sexo con ella. ¿Por qué? Porque quiero verlo feliz, porque quiero verlo jugar, porque no quiero atarlo ni poseerlo, porque si hay algo que me gusta de él es su sexualidad, su perversión y su capacidad de juego.
En mi fantasía estaba todo bien, pero internamente sabía que no sería fácil. 
Sábado a la noche, llegamos a su puerta con un Cabernet. Ella me gustó, era bonita, inteligente, atrevida y sensible. Nunca había estado con una pareja ni con una mujer. 
Nos sentamos en el living, ella nos sirvió el vino que estaba tomando, que era el mismo que nosotros habíamos traído, casualmente.
Pasó el tiempo y pensamos que ya no iba a pasar nada, lo que me puso un poco de mal humor. Creo que ella lo notó y se acercó, sin mas, se sentó en el medio de los dos, levantó los hombros en un gesto tímido y nos miró con algo de temor. Me pareció valiente, hermosa, empecé a acariciarla y todo el resto desapareció. Hacía mucho que no estaba con una chica, y me había olvidado lo que me gusta, cuando hay piel.
Él nos llevó a la cama. Todo se dio de forma muy fluida, el tres pulsaba, nadie quedaba afuera nunca, era como una danza perfectamente coreografiada pero con toda la magia de la improvisación. Ella estaba entregada a la experiencia, al igual que yo. En ese momento me di cuenta que no era un regalo para él, sino para ambos, hasta ese momento no lo sabía.
Quedamos extasiados en la cama, él en el medio y nosotras a los lados, abrazados. Respirando. Los ojos se entrecerraban, y la noche iba muriendo. Entre caricias, besos y abrazos me di cuenta de que estaba "compartiendo a mi novio". No sólo era sexo, era todo. La odié, quería matarla. En ese instante apelé a todos mis aparendizajes sobre el desapego, la mente, la respiración. Aun quería matarla, pero estaba conciente de que esos sentimientos no me iban a dominar, sino yo a ellos. ¿Que sentido tenía alimentar a estos pensamientos? Ninguno, los dejé pasar.
A la mañana, luego de tener sexo nuevamente, nos quedamos un momento solas, abrazadas en la cama. Le agradecí, desde el corazón, que nos abriera su casa, sus puertas, su cuerpo. Cuando la veía interactuar con él se me revolvía el estómago, incluso una mirada, una palabra, cualquier cosa me dolía. Pero lo dejaba ir. Podía hacerlo porque sentía que él me elegía, y también porque sabía que si algún día él no me elige, es lo que tiene que ser, con o sin trío de por medio. 

Aprendí que en lo sexual el tres es perfecto para mí. 
Aprendí que en todo el resto de lo vincular no puedo ni quiero estar de a tres.
Aprendí que si no estamos dispuestos a sentir un poco de dolor, nos vamos a perder de muchas experiencias maravillosas que la vida puede ofrecernos.
Redescubrí que el dolor es inevitable, pero es parte del todo. 

Háblanos del apego

6 de junio de 2011
¿Crees que aferrándote a tus seres queridos o a tus objetos, lograrás poseerlos para siempre? ¿Crees que esto depende de vosotros, de sus deseos y necesidades? Pues yo os digo que lo que es suyo, con vosotros se quedará, y lo que no es suyo, seguirá su camino, y lo único que os lograrais aferrándose a ello es el padecimiento de la pérdida.
Si amas a alguien bríndale todo lo que esté a tu alcance, para que su vínculo esté lleno de alegría y abundancia, no seas mezquino. Pero si este amor tiene que partir, deja que abra sus alas con libertad, no lo ates ni lo condenes. Y abre tus alas también si eres tu el que tiene que irse.
Si quieres alguna cosa cuídala con esmero, pero el día que ésta no esté, pregúntate, ¿qué es lo que gano con lamentarme? Y si lográis ver que sólo ganas sufrimiento, no te aferres a lo que fue, mejor enfrenta con valor el presente, que tiene mucho por ofrecerte.
Yo os digo que se entreguen devotamente a quienes aman, y que cuiden como oro a todas sus pertenencias, sabiendo que nada de eso os pertenece realmente. Y cuando esto que amáis ya no esté con vosotros, no cedan ante la tentación del sufrimiento gozoso que genera el apego, más bien usen con virtud la energía y el tiempo que les ha sido brindado. 

44

27 de mayo de 2011
De pronto me empecé a calentar, de la nada. De manera completamente inexplicable. Empecé a pensar cosas, y a estar cada vez mas caliente. Me frotaba, me rozaba, pero no era suficiente.
No dude, ni bien me bajé del 44, en entrar al primer bar que vi.  De forma cortés, como es característico en un dama, pregunté si era posible usar el baño. Con gentileza el señor de la barra me indicó el camino. Supongo que no se imaginaba cual era mi urgencia.
Por suerte estaba vacío, aunque de haber alguien, no hubiera impedido lo que ya estaba decidida a hacer. Trabé la puerta, dejé la cartera en el piso y me desabroché el jean. Me senté y empecé a tocarme. Noté lo masculino de la situación. No pensé en nada ni en nadie, sólo necesitaba agotar esa calentura que de forma inexplicable se estaba apoderando de mí. Acabé finalmente en algún bar de Belgrano, ni siquiera recuerdo cual era.
Me arreglé nuevamente, agradecí al hombre de la barra y seguí mi camino.

Sacrificio.

13 de mayo de 2011
Etimológicamente; sacro oficio o sagrado hacer. No se trata de deshacer nada de lo hecho, sino de hacerlo sagrado, no es castigar al yo, sino elevarlo a la conciencia de lo sublime.

Sagrado, en la etimología, significa “volver a lo divino”, o “recordar el conocimiento de lo divino”.

El sacrificio voluntario representa un “sagrado hacer”, una activa labor realizada con entrega para que se revele lo sagrado, para despertar el conocimiento, para acceder al orden que trasciende las formas concretas y visibles del mundo ordinario...

Hágase tu voluntad y no la mía.

Llegó el momento

6 de mayo de 2011
Estoy pensando en mudarme... o en transformarme.
En organizar lo que escribo y lo que muestro. En organizarme.

Seleccionar cuidadosamente cada etiqueta, cada color, cada experiencia.
Usar este medio como medio de difusión, para generar olas en el mar, y quien sabe que mas.

Ahora que soy agua encausada, es el momento...

La virgen del pecado

4 de mayo de 2011

La virgen del pecado, la novia de la flor de la saliva, el sexo con amor de los casados.
Dueña de un corazón, tan cinco estrellas, que hasta el hijo de un Dios, una vez que la vio,
se fue con ella.Y nunca le cobró, la Magdalena.
Si estás más solo que la luna, déjate convencer, brindando a mi salud, con una que yo me sé.
Y, cuando suban las bebidas, el doble de lo que te pida dale por sus favores, que, en casa de María de Magdala, las malas compañías son las mejores.
Si llevas grasa en la guantera un alma que perder, aparca, junto a sus caderas de leche y miel.
Entre dos curvas redentoras la más prohibida de las frutas te espera hasta la aurora,
la más señora de todas las putas, la más puta de todas las señoras.
Con ese corazón, tan cinco estrellas, que, hasta el hijo de un Dios, una vez que la vio, se fue con ella,
Y nunca le cobró, la Magdalena.

Una canción para la Magdalena - Joaquín Sabina.

Regreso

28 de abril de 2011
Otra vez, un libro abrió mis puertas y me enseñó el camino. Un camino recorrido, abandonado, que de a poco se vuelve a armar frente a mis ojos.

Un cauce, una guía, una ayuda.

La mano que domina a la tijera que le da forma al bonsai.

El artesano que da forma a la vasija.

El cauce...

Uno, dos, tres.

25 de abril de 2011
Esa noche, entre tangos y luces, le recordé que quería hacerle un regalo: una noche con una trola y conmigo, o un encuentro libre con una amiga de él. Obviamente eligió lo segundo, y esa misma semana ya tenía el encuentro programado.
Sentí mucha ansiedad, como un cosquilleo, algo de nervios y alegría. Era una amiga de la facultad, de la que ya habíamos hablado antes. El me contó que le encantaba disfrazarse y que la cojan por la cola. Me gustó.
Llegó el día, nos despedimos con un beso. Yo empecé con mis clases, apenas podía concentrarme. Tenía ganas de que ya sea la noche. A eso de las tres de la tarde sentí cómo se paraba su pija, sí, a la distancia, sentí su calentura y empecé a extrañarlo.
Terminé las clases y me pegué una ducha. Al rato recibo un sms suyo, estaba volviendo.
Me senté a meditar un rato, porque estaba completamente descentrada. Sentía una profunda tristeza y algo de enojo también. Me sentía insegura. Cómo la habría pasado? Ella sería más linda que yo? Le habría gustado más su cuerpo, sus formas, se mente? No podía parar de pensar, hasta que al final de la meditación recordé que era un regalo para él, y me dio alegría poder dárselo. Esto es amor, pensé.
Llegó y hablamos de boludeces, me había comprado un termo nuevo (el mío ya no daba más), y hablamos durante otro rato de eso. En un momento le confesé que no sabía si quería saber o no. Hicimos un mate, me senté en sus piernas y empezamos a hablar. Me contó unos detalles de su vida, de su casa, de su gato. Me mostró una foto que ella me había enviado como regalo. Ahí me di cuenta de que no quería saber más. Le pregunté si lo había pasado bien. Era lo único que quería saber ahora. Me dijo "bien".
Esa noche casi no pude dormir. Estaba a punto de salir a caminar cuando decidí meterme nuevamente en la cama y abrazarlo. Luego de un rato largo logré desaparecer del mundo.
Al otro día no me sentía mejor, segui triste y enojada conmigo. Me puteaba por haber tenido esta ridícula idea. ¡Si estábamos tan bien! pensaba... ¿Para que mierda le habré propuesto esto? Sentí que era casi como un auto-boicot, o algo parecido.
Tuvimos el almuerzo de pascuas. El último lugar de la tierra donde quería estar... Veía al resto de las parejas, tan cómodas, hablando de hijos, de trabajo... Y yo no podía dejar de pensar que no pertenecía ahí. Que nunca lo haría. Me sentía ambivalente.
Nos fuimos. En el viaje de regreso ya me sentía mejor, y me empecé a excitar. El colectivo vino repleto, y él aprovechaba para apoyarme de tanto en tanto. Cuando llegamos a casa nos acostamos en la cama, estábamos exhaustos luego de la reunión familiar. Me acerqué y le pedí que me toque. Me dijo que me sacara el jean y la tanga, y empezó a tocarme. Me subió a su cara para chuparme, hace mucho que no lo hacía. Me di cuenta que en nuestras primeras veces lo hacia siempre, y que a ella se lo habría hecho, y lo sentí como una recompensa. Acabé en su cara. No dijimos ni una palabra.
Luego de cenar le dije en broma que me tenía que cumplir como marido, como indirecta de que quería hacerlo de nuevo, pero esta vez con él. Se subió sobre mí y me empezó a cojer. Yo me sentía muy bien. Me di cuenta de que lo había extrañado. Le pregunté si me había extrañado y me dijo que mucho. Lo sentí más excitado de lo normal, me miraba con esos ojos perversos que me queman la cabeza. Me coje con los ojos, y eso me mata. Me cojía cada vez más fuerte y me dolía, yo gritaba fuerte pero me lo bancaba, buscando ese punto en donde el dolor se convierte en placer. Estaba cada vez más mojada. Lo imaginaba cojiendo con su amiga y me moría de calentura. Supe que había hecho lo correcto. Quería darle todo. Podía darle todo.
Me dijo que me suba sobre él, empecé a moverme yo arriba. Siempre le pregunto cuando cojemos si soy su preferida, y el me contesta que no, que soy la única. Ahora podía elegir. Le pregunté entonces si era su preferida, y me dijo que sí, que lo era. Me gustó escucharlo de su boca, mientras sentía su pija clavarse cada vez más adentro. La calentura que teníamos era increíble. Tuve que parar de moverme para que no acabe. Respiramos, le di un beso y seguí. Empecé a sentir mi orgasmo y el suyo. Como nunca.
Me sentí más suya que nunca. Feliz. Completa. Con todas las incertidumbres y certezas en perfecto equilibrio.

Lo que ES

14 de abril de 2011
¿Por qué insistimos en querer ver lo que no es?

Todo sería más sencillo si  tan sólo nos atreviéramos a ver lo que ES.

Ganas

23 de marzo de 2011
... de algo, no se de que.

De que mis pies me lleven detrás de la lluvia, y más allá.
De encontrarme en un momento mágico y eterno, con alguien que nunca vi y que nunca veré.
De recorrer las calles de Buenos Aires respirando su aire,
llenando mis pulmones de incertidumbre y belleza.
De sentirme libre, plena e infinita.

De bailar, de escuchar, de trasnochar...

A tiempo

20 de marzo de 2011
Ya no soy tu geisha. Ni la de nadie.
Soy una mujer que día tras día trabaja para ser dueña de sí misma.

No puedo decir que no extraño dormir a tus pies,
acurrucarme entre tus sábanas extasiada
con el sabor de la incertidumbre en toda mi piel.

Sí, extraño vestirme para vos, perfumarme para vos,
pasar el día esperando la noche, esperando tu juego.

¿Quien necesita certezas, cuando el presente está tan presente?
¿Quien necesita compromisos, palabras, y esfuerzos, cuando no hay duda de que este momento es eterno?

Cuando la tristeza está a punto de invadirme, recuerdo:
siempre estamos a tiempo.

... Y abro la puerta para ir a jugar...

Ausente

16 de marzo de 2011
Se que estoy muy poco por aca ultimamente. Igual estoy tranquila porque se que nadie me extraña tanto =)

Hoy pase a saludar, nada mas. Y a respirar algo de aire fresco.

Buenas noches...

Milonga VI (Vuelvo)

19 de febrero de 2011
A la distancia sueño con volver a esas noches impredecibles, en donde lo único certero es mi deseo. Que no es poco. Como si estuviera enamorada. Igual.
Recuerdo la última noche, una sorpresa... En aquel lugar conocido, donde bailé hasta el amanecer con desconocidos, hasta que cada músculo de mi cuerpo rogaba piedad.
Algunos hombres me contaban algo de su vida, otros sacaban temas de charla para conocerme un poco más, o porque el silencio simplemente los ponía nerviosos, quien sabe. Y hasta uno se animó a arriesgar sobre mi vida, y debo decir que algo acertó.
Pero las palabras entre tema y tema no eran nada. Absolutamente irrelevantes. Lo único que importaba era bailar. Bailar hasta que el agotamiento me deje extasiada entre las sábanas de verano de mi cama. Bailar hasta olvidar todo. Bailar hasta escuchar en susurros al cuerpo del hombre y acompañar su movimiento a la perfección. Sí. Por momentos era perfecto. El movimiento era perfecto, la música, el gesto, la pisada, el momento... pude respirar un instante en la perfección.
¿Cuántas veces de nuestras vidas podemos sentirlo? Aunque sea al menos por unos pocos segundos. Esos segundos que en mi recuerdo, se transforman en eternos. Y cuando respiro ese aire, el resto del mundo no me es suficiente.
Por eso vuelvo. Siempre.

Excitada

14 de enero de 2011
Estoy muy excitada. Muy.

En otro momento hubiera salido como cazadora despiadada a buscar...

Esta noche no. Respiro. Tomo una copa de vino y lo dejo pasar. No quiero que me dominen mis instintos cuando estoy así.

Sé que se preguntan por qué. Yo también.

Quiero elevar esta intensidad a otro nivel. Lo que puedo encontrar afuera hoy no es suficiente.

Así que sirvo una copa más de vino, escucho a Sabina y me dejo...